Tehotenstvo je pre mužov veľkou skúškou

Tento článok sa kriticky zaoberá niektorými procesmi a výzvami, ktorými prechádza veľká väčšina mužov, ktorí sa stali alebo sa majú stať otcami. Cieľom je ukázať len niektoré záchytné body, aby sme mohli otvoriť svoje srdce dieťaťu, ktoré plodíme, ako aj navrhnúť a upozorniť, že budovanie túžby byť skutočne otcom je rozhodujúcim faktorom pre budúce vykonávanie citového, uspokojivého a plnohodnotného otcovstva.

Byť rodičom je pre každého človeka jednou z najdôležitejších a najťažších úloh, a pre mužov ešte ťažšou. Tehotenstvo a príchod nového dieťaťa podrobujú mužov skúške ako partnerov a otcov, teda ako vnímavé bytosti, ochrancov a láskavcov. Postoje, ktoré my muži prejavujeme voči svojim partnerkám pred tehotenstvom, počas neho a po ňom, či už sú milujúce, podporujúce, odstupujúce, odmietajúce alebo akékoľvek iné, majú vplyv na našu partnerku a nepochybne aj na naše dieťa.

Naše správanie v tomto období môže podporovať alebo brzdiť ich sebaúctu a sebaprijatie, ktoré budú emocionálnym základom, na ktorom vyrastú. Ak dieťa žije s pocitom, že je milované a prijímané svojimi rodičmi, logicky bude schopné zaobchádzať a milovať časom aj svoje vlastné deti. Láska alebo neláska rodičov sa teda prenáša na ich deti a tie zasa to, čo dostali, odovzdajú ďalším generáciám, hoci táto dynamika sa bude môcť meniť do tej miery, že si ju budú viac uvedomovať.

Lásku, prijatie, náklonnosť, odstup, nedostatok náklonnosti, slabú angažovanosť alebo malé uznanie, ktoré má muž počas tehotenstva, tak pociťuje pár a dieťa. Aby syn/dcéra mohli plne dospieť, potrebujú cítiť, že ich rodičia uznávajú, milujú, rešpektujú a oceňujú. Ako rodičia robíme, čo môžeme, ale to, čo dávame našim deťom, nie je vždy to, čo chcú alebo potrebujú. Keď budeme vedieť, čo cíti a prežíva naša partnerka, dcéry a synovia, bude nám jasné, ako veľmi ich ako otcovia ovplyvňujeme a čo všetko môžeme pre nich urobiť.

Pozrime sa postupne na to, čo sa s nami deje pred narodením dieťaťa, počas neho a po ňom.

Naše reprodukčné rozhodnutia

Vďaka tomu, že ich máme radi a sme vášniví v sexuálnych vzťahoch, majú ženy a muži okrem rozkoše, lásky a blízkosti aj dcéry a synov. Náš sexuálny život ako mužov sa často stáva plodením, a teda otcovstvom. Naše sexuálne správanie má teda aj reprodukčný charakter.

Pozrime sa na niektoré naše aspekty; my muži začíname svoj sexuálny život vždy v mladšom veku, čo však neznamená, že to robíme s plným vedomím a zodpovednosťou. Každý rok sa narodí približne 400 000 detí ženám mladším ako 25 rokov.

Na druhej strane, v 21. storočí mnohí muži stále nepoužívajú kondómy alebo nechávajú reprodukčné rozhodnutia v rukách svojich partneriek. V jednom prieskume bol každý tretí opýtaný muž prekvapený otcovstvom. Takže či už na základe dohody, nedostatočnej predvídavosti, zlyhania antikoncepcie, zabudnutia použiť kondóm alebo z inej príčiny, mnohí muži sú prekvapení - v oboch významoch, zaskočení aj šokovaní - tehotenstvom.

Tak či onak, v tehotenstve 50 % nového života dávame my ako muži. Niektorí sú viac či menej zodpovední za predvídanie alebo prípravu a iní sa viac či menej starajú o to, či vyvoláme alebo nevyvoláme tehotenstvo.

Ak ako muži prenecháme svoju reprodukciu náhode alebo partnerke, je to veľmi chúlostivé a môžeme za to draho zaplatiť. Výhodné je, že meriame dôsledky, aby sme sa vyhli riziku, že privedieme na svet syna/dcéru bez toho, aby sme to predvídali, a nebudeme o ňom/nej vedieť, alebo ho/ju pripravíme o život, alebo sa ako rodičia vytratíme.

Ako čelíme tehotenstvu?

Pre mužov je v každom prípade rozhodujúce aj to, ako sa staviame k tehotenstvu, na ktorom sme sa spolupodieľali, to je dôležité prinajmenšom v dvoch významoch. Na jednej strane preto, že náš stav mysle bude odrážať to, ako sa v tejto novej situácii cítime. Mnohí z nás si neuvedomujú, že sa hnevajú sami na seba, pretože dostatočne nepredvídali svoje reprodukčné správanie, hoci to často dávajú za vinu tomu druhému.

Na druhej strane je to zásadné, pretože náš duševný stav sa nevyhnutne odrazí na našom partnerovi a na živote našej dcéry/syna. Ak dôjde k tehotenstvu, nakoniec to bolo s najväčšou pravdepodobnosťou osobné rozhodnutie, a nie náhodná životná šanca. Pár, ktorý nepoužíva antikoncepciu, má 85-95% šancu otehotnieť počas 13 mesiacov sexuálneho života.

Viem, že každý budúci otec prechádza obdobím prispôsobovania sa a osvojovania si otcovstva. Ako ukázal výskum, pre mužov, ktorí sa dozvedia, že sa stanú otcami, je bežné, že prechádzajú od radosti k úzkosti, od popierania k prijatiu, od sympatie alebo antipatie k panike, skrátka, zvyčajne ide o obdobie zmätku a ťažkej asimilácie.

A ako by to mohlo byť komplikované, keď ich nová úloha rodičov naruší celú ich budúcnosť. Tak jednoducho a tak reálne, že ak sa chcete stať rodičmi, budete musieť do svojich osobných plánov zahrnúť aj zodpovednosť za výchovu a starostlivosť o deti, ktoré ste splodili spolu so svojím partnerom.

Takže hoci prežívanie noviniek nie je ľahké a je v nich istá vzdorovitosť, neprijatie alebo príliš dlhý odpor voči skutočnosti, že sme alebo budeme rodičmi, môže spôsobiť spúšť s chúlostivými následkami. To, samozrejme, nie vždy platí pre tých, ktorí navštevujú kurzy prípravy na pôrod, ani pre tých, ktorí sa snažia a dávajú do toho všetko, čo sú a môžu, aby sa čo najlepšie pripravili na príchod svojich detí.

Tí, ktorí sa nemôžu stať rodičmi, nie je vždy spravodlivé povedať, že nechcú byť rodičmi, možno to nedokážu, pretože si prinášajú veľmi ťažkú minulosť, nechceli sa pripraviť alebo ich srdce ešte nie je otvorené ani pre partnera, ani pre ich budúce dieťa. Možno aj preto, že ako páry neprestali byť mladí. Byť mladým párom znamená práve to, že sa spoznávame v hre, zábave, potešení a experimentovaní.

Na druhej strane, vytvoriť pár a potom rodinu znamená možno rozhodnúť sa, kto bude naším spoločníkom, teda s kým sa budeme deliť o chlieb, a ja by som dodal, že aj o život, nevieme, na ako dlho, ale v tejto chvíli si ho vyberáme s radosťou a s dobrým presvedčením, myslím si to. V skutočnosti, keď máme partnerku, my muži sa neprestávame so záujmom pozerať na iné ženy, čo je veľmi časté, povedzme to eufemisticky, sme stále mladí.

Súhlas našej partnerky znamená, že sme ju prijali do svojho srdca, rešpektujeme ju takú, aká je, nelpíme na tom, aby bola taká, akú chceme alebo by sme chceli, a budujeme si hlbokú úctu k jej osobe, aj keď uznávame rozdiely, chyby, nedostatky a ich pôvod a osobnú históriu.

Keď muž svoju partnerku hlboko prijíma alebo s ňou súhlasí, neznamená to, že ju nekritizuje, že sa s ňou nemôže rozviesť alebo že s ňou nemá konflikty a nezhody. Naše postoje bez toho, aby sme to chceli, môžu v hĺbke duše posielať správy (podvedomie) typu: "Stále hľadám niekoho lepšieho, ako si ty" alebo "Ty si láska môjho života".

Čo je zväzok alebo manželstvo na základe záväzku, ale "som s tebou, pretože nemám inú možnosť" alebo "pretože som nenašiel nikoho lepšieho". Vo voľných zväzkoch aj v manželstvách môžu existovať pevné putá lásky, oddanosti a vernosti a je plne oprávnené rozísť sa, keď je to vhodné. Súhlas je naším plným presvedčením o nej a podmienkou posilnenia našich zväzkov.

Keď teda poukazujem na to, že tehotenstvo a dieťa vystavujú muža a pár skúške, mám na mysli práve to, že v tejto chvíli si my muži kladieme hlbšie otázky, či sme úplne presvedčení, že žena, ktorú sme si vybrali za partnerku, je práve tá, s ktorou sme sa rozhodli vytvoriť život, mať deti. Možno nevieme, či to bude navždy, ale vieme, že v tejto chvíli nášho života je to ona, ktorú akceptujeme s jej chybami a prednosťami a ktorú sme si vybrali za svoju partnerku.

Mnoho žien chce partnera v zmysle neťahať za kratší koniec a byť čo najrovnejší vo všetkom, čo sa týka starostlivosti, výchovy a vzdelávania detí. Je to vízia, ktorú veľká väčšina mužov považuje za hrozbu, hoci v skutočnosti od nás len žiada, aby sme sa viac podieľali a angažovali v novej rodine a zapojili sa do nej rovnako ako oni.

Ak pred tehotenstvom naše otázky o páre nedosiahli dno, teraz s príchodom nášho dieťaťa sa takmer nevyhnutne dostávame k otázkam o páre a našom budúcom živote. Veľké dávky lásky k partnerovi nám pomáhajú vyhnúť sa týmto labyrintom náklonnosti alebo ich uľahčujú. Je to teda dar dieťaťa pre nás, aby sme urýchlili svoju zrelosť ako páry, otcovia a ľudia.

Sme tehotní

"Sme tehotní", je iné slovo, ako "ona je tehotná", sme je sféra lásky, moci a presvedčenia, je to zmierenie so životom. Samozrejme, len pre tých mužov, ktorí otvárajú svoje srdcia a budujú svoju túžbu byť otcami.

Ak sa vám to zdá otrepané alebo niečo podobné, nič sa nedeje, možno by ste mali počkať, kým budete na pôrodnej sále a budete pozvaní k účasti samotného pôrodu vášho dieťaťa, uvidíte, ako vaša partnerka rodí a do náručia vám vloží vašu dcéru alebo syna, možno potom bude lepší čas pochopiť to, čo vám slovami nevieme ani nemôžeme vysvetliť.

Možno na to, aby sme pocítili, že "sme tehotní", stačí zavrieť oči a predstaviť si okamih narodenia dieťaťa, dať vám možnosť vnímať moment, keď vaša partnerka rodí a dieťa otvára oči, plače alebo sa samo hýbe. Premýšľať o tom, ako by sme ho prijali a čo budeme robiť, keď ho budeme mať prvýkrát v náručí, aby každý z nás svojím spôsobom pochopil, že "sme tehotní". Existuje veta, ktorá vystihuje to, čo chcem vyjadriť, a znie: "Muži nemôžu mať svojho syna alebo dcéru v brušku a porodiť ich, ale môžu ich mať v srdci."

Pripraviť sa znamená prijať seba samého, precítiť sa a postupne dovoliť tomu, čo má z tohto okamihu vzísť. Keď vidíme, ako rastie bruško našej partnerky, ako sa mení jej postava a telo - teraz a neskôr -, jej nálada a citlivosť, je to niečo, čo nás mätie a čo nás môže dokonca vyviesť z rovnováhy, ak nerozumieme tomu, čím prechádza aj ona.
Ak sú ešte nejaké pochybnosti o vyššie uvedenom, dodali by som formulku na zachovanie páru; "vo veciach lásky, náklonnosti alebo citu budeme musieť vrátiť niečo viac, ako sme dostali, a ak ide o otázky bolesti, nedostatku lásky alebo urážky, v každom prípade vždy vráťte menej, ako sme dostali, ak chceme zachovať náš spoločný vzťah.
Pozrime sa, ako je tehotenstvo tiež príležitosťou vyriešiť alebo "urobiť mnohé výmazy a vytvoriť nové účty", príležitosťou začať novú etapu v našom vzťahu, možno s myšlienkou, že predchádzajúce problémy neboli zrelé, a preto sú postoje a správanie nedostatočne premyslené.

Staráme sa o dieťa ešte pred narodením

Mali by sme sa snažiť, aby sme sa o svoje dieťa a partnerku starali, milovali ich a nezanedbávali ešte pred narodením potomka. Nie sme zvyknutí byť zároveň dostatočne milujúci, trpezliví a múdri, aby sme sa dokázali vysporiadať s bolesťou napríklad chrbta, chuťou na jedlo, zvracaním alebo akoukoľvek inou požiadavkou našej partnerky. Prijmime to, urobíme to najlepšie, čo vieme, aj keď to nie je to najlepšie, ani to, čo od nás ostatní očakávajú.

V prípadoch, keď nevieme, ako sa zachovať, si možno zaslúžime ospravedlnenie, úsmev alebo chvíľu o samote a meditáciu. V každom prípade sa vráťme sa k tomu a pokračujme v tom, čo je v našich silách: ak sa budeme spoliehať na svoje obmedzenia a bezmocnosť, budeme menej bojovať sami so sebou a so svojimi partnermi. Je lepšie sa smiať na svojich nedokonalostiach, ako si ich nepriznať a brať ich ako takú trvalú bolesť hlavy.

Chceme tým povedať, že po prvé, môžeme si priznať svoj podiel zmätku a neskúsenosti, čo nám môže pomôcť prispôsobiť sa novým zmenám, a po druhé, že bez dobrej nálady voči partnerovi a tomu, čo si tehotenstvo a budúce dieťa vyžaduje, bude pre nás táto etapa ťažšia. Tí, ktorí si myslia, že si nebudú môcť kúpiť nové auto, nebudú môcť dokončiť ten či onen projekt, budú viac míňať, budú musieť zostať doma, nebudú v noci spať a podobné myšlienky, rodičovstvo bude pre nich naozaj nepríjemnejšie a odnesie to ich partnerka a dieťa.

Na druhej strane tí, ktorí sú šťastní, pretože budú rodičmi, nebudú to, čoho sa musia vzdať, vnímať ako obetu, výdavky, ani ako ťažkosti, ani ako straty. Byť so svojím dieťaťom bude pre nich dostatočnou odmenou, aby vedeli, že čas, ktorý mu venujú, je niečo veľmi dôležité a že ich láska k nemu vynahradí všetko, čo rodičia robia.

Ďalšou výzvou bude nájsť novú rovnováhu medzi všetkými našimi projektmi: manželstvom, životom a novým otcovstvom. Nebude to ľahké, ak pochopíme, že to, čo sme robili predtým, nemôžeme prestať robiť úplne a že musíme do svojho programu pridať čas pre naše dcéry a synov. Život ide ďalej, teraz s dieťaťom a všetkým, čo s ním súvisí.

Vítanie nášho dieťaťa

Každá ľudská bytosť potrebuje prinajmenšom prijatie a teplé lono, v ktorom môže rásť a rozvíjať sa. Keď o svojom synovi/dcére hovoríme ako o "zlyhaní antikoncepčnej metódy, o pylóne, o nehode" alebo akýmkoľvek iným výrazom, ktorý vedome či nevedome hovorí o vynútenom, ťažkom alebo nechcenom rodičovstve, je to už slabé prijatie pre to, aby sa cítili s matkou milovaní, žiadaní, chcení a prijatí.

Zanechajme nepodložené argumenty, že nálada, bezpečnosť alebo charakter otca nezasahujú do pocitov našich dcér a synov. Môžeme povedať, že "v srdci našich dcér alebo synov polovica ich lásky patrí otcovi a druhá mame", preto keď sa ako rodičia hádame a urážame, alebo sa k sebe správame s úctou a láskou ako partneri, tie isté pocity a reakcie sa vryjú do sŕdc našich synov a dcér.

Milujeme svojich rodičov takých, akí sú, dali nám život, boli tými najlepšími rodičmi, akými mohli byť. Rovnako sa naši synovia a dcéry cítia dobre, keď sa k sebe rodičia správajú dobre, alebo smutne, keď sa pár navzájom uráža, pretože sú našou mamou alebo otcom. Pocity detí nepoznajú dôvody konfliktov rodičov, cítia sa zle len vtedy, ak sa jeden z nich správa k druhému nedôstojne. Takto sa spôsob, akým sa správame k našim partnerkám, matkám našich synov/dcér, vryje do ich sŕdc.

Nech je teda jasné, že my muži môžeme zaujímať mnohé postoje k tehotenstvu našich partneriek, čo však neznamená, že náš postoj je neutrálny alebo zostáva nepovšimnutý. Naopak, ako pár si málokto vie predstaviť, aký hlboký vplyv majú naše malé či veľké detaily na tento nový a komplikovaný stav, ktorý prežíva naša partnerka, a naše dieťa.

Najväčšou výzvou pre rodičov je poznať a vedieť uspokojiť požiadavky náklonnosti a lásky, ktoré si vyžadujú naši partneri, dcéry a synovia. Dieťa odráža prijatú náklonnosť alebo si vyžaduje absenciu a nedostatok pozornosti mnohými spôsobmi. Bude pre nás pôsobivé zistiť, ako emocionálne prostredie pred a po pôrode ovplyvní určité črty pokoja, ktoré sa u niektorých detí prejavujú alebo nie.

Tehotenstvo v očakávaní dcéry alebo syna nie je len ďalšou situáciou v živote nás mužov, je to prestávka v každodennej zotrvačnosti, ktorá nám umožní nanovo definovať našu budúcnosť na základe ďalších vznikajúcich okolností, ktoré si život nášho dieťaťa bude vyžadovať. Akt plodenia je spoluúčasťou na vzniku nového života, ktorý si bude vyžadovať, aby sme prinajmenšom brali veľmi vážne a uvedomovali si, že veľká časť kvality jeho života bude závisieť od postoja a dispozícií nás ako rodičov.

Synovia a dcéry dostávajú od otca všetku jeho lásku a schopnosť náklonnosti, ako aj všetku jeho tvrdosť a pracovitosť. Keď sú nám tak blízko, je nemožné neukázať sa takí, akí sme, milujúci, tolerantní alebo agresívni, alebo nie, takí, akí sme. Opäť platí, že to, čo sme zo seba urobili, je to, čo máme k dispozícii ako pár a/alebo rodičia.

Keďže naše dcéry a synovia preberajú to, čím sme my, budú pre nás, ak to tak chceme vidieť, tým najlepším a najväčším podnetom a motívom, aby sme boli každý deň lepší. Zakaždým, keď sa ako ľudia zdokonalíme, budú mať z toho okrem nás samých úžitok predovšetkým naše dcéry a synovia. Byť rodičom je životný dar, ak ho berieme ako veľký motív k rastu a dávame to najlepšie zo seba tým, ktorých najviac milujeme, robíme to správne.

 

ŽIADOSŤ O PÔŽIČKU
Vyplňte nezáväznú žiadosť a získajte peniaze do 15 minút

► POŽIADAŤ